All Fb Status In Bangles 2022
আমি বিয়ে করতে ভালবাসি। কারন সারা জীবন জালানোর জন্য নির্দিষ্ট একজনকে খুঁজে পাওয়া সত্যিই খুব মজার
জীবনে কেবল একটা এক্সারসাইজই করেছি আমি, যেসব বন্ধু এক্সারসাইজ করত তাদের কফিনের পেছনে হাঁটা
আপনি যা চান, তা দেওয়ার জন্য একটি সরকার যথেষ্ট, আবার আপনার কাছ থেকে সবকিছু কেড়ে নেওয়ার জন্যও একটিসরকার যথেষ্ট
মাছের সামনে সব মানুষই সমান। সবাই শত্রু।
কী করে রিলাক্স করা সম্ভব—এই বিষয়ে একটা বই পড়ার চেষ্টা করছিলাম, কিন্তু একসময় ঘুমিয়ে পড়লাম আমি!
কঠোর পরিশ্রম করেন সুপরিচিত হওয়ার জন্য, এবং তারপর কালো রোদচশমা পরে ঘোরাফেরা করেন, যাতে করে কেউ তাঁকেচিনতে না পারে
সে রোমান সংখ্যা বোঝে না। সে মনে করে আমরা ১১তম বিশ্বযুদ্ধে লড়াই করেছি
টিভি ও ইন্টারনেট খুবই ভালো জিনিস। কারণ, এই দুটি জিনিস নির্বোধ লোকদের ব্যস্ত রাখে, ফলে তারা আর দশজনকে বিরক্তকরে না সে সময়টুকুতে।
বাচ্চাদের টাকা–পয়সার মূল্য বোঝানোর সহজ উপায় হলো তাদের কাছ থেকে কিছু ধার করা
কমিটি হলো কয়েকজন লোকের দল, যারা একা একা কোনো কিছুই করতে পারে না। তবে একসঙ্গে এমন সিদ্ধান্ত নেয়, যাতেআসলে কোনো কিছুই হয় না
তুমি যখন প্রেমে পড়বে তখন আর তোমার ঘুমাতে ইচ্ছে করবেনা; কারণ তখন তোমার বাস্তব জীবন স্বপ্নের চেয়ে আনন্দময় হবে
For More Fb Status Visit 👉 Best Status
কারচুপি একটি প্রতিষ্ঠিত রাজনৈতিক শব্দ, পরাজিত দলের ভাষ্যমতে যা স্থূল ও সূক্ষ্মরূপে জয়ী করে থাকে।
নির্বাচন হচ্ছে গণতান্ত্রিক–ব্যবস্থার একটি চমৎকার উদার দিক, যেখানে সবাই মিলে ঠিক করে কে কে তাদের শোষণ করবে।
আপনার একটি ফোন থাকলে সেটি প্রয়োজনীয়তা, দুটি ফোন থাকলে সেটি বিলাসিতা, আর কোনো ফোনই যদি না থাকেতাহলে আপনি স্বর্গে বসবাস করছেন।
বিশ্বের ইতিহাসে প্রথমবারের মতো জনৈক নেতা মাত্র চার ঘন্টার জন্য অনশন পালন করেন। তাঁর অনশন শুরু হয়েছিল সকালেনাশতা খাওয়ার পর এবং অনশন ভাঙেন মধ্যাহ্নভোজনের আগে আগে।
রাজনীতির প্রথম কথা হচ্ছে, রাজনীতিতে শেষ কথা বলে কিছু নেই।
এক তরুন রাস্তায় এক তরুণীর পথ রোধ করে বলল, কিছু মনে করবেন না। আমি একটা টেলিফোন ডিরেক্টরি লিখছি, আপনারনম্বরটা যদি দয়া করে দিতেন………।
আমি সব সময় ওর হাত ধরে থাকি। কারণ, হাত হাড়লেই সে কেনাকাটা করতে যায়।
রেস্তোরাঁর মালিক: ওয়েটার, আজ খদ্দেরদের সঙ্গে একটু ভালো ব্যবহার করবে, কারণ আজকের ভাতের তলা ধরে গেছে, পোড়াগন্ধ।
ছেলে: মা, রূপকথার গল্প সব সময় ‘এক দেশে ছিল এক’ দিয়ে শুরু হয় কেন?
মা: না, সব সময় না। মাঝে–মধ্যে অফিসের কাজে আটকে গেছি, আজ ফিরতে একটু রাত হবে দিয়েও শুরু হয়।
ভোট অন্যতম নাগরিক অধিকার, যা প্রয়োগে অধিকাংশ সময়েই নাগরিকদের অধিকার কোনো অর্জিত হয় না।
পেটে প্যাঁচঅলা এক লোক ভুলে পেরেক খেয়ে ফেলায় সেটি স্ক্রু হয়ে বেরিয়েছিল।
উনি এত কৃপণ যে চিনির কৌটায় কাঁটাচামচ ব্যবহার করেন।
দোকানদারের কাছে অদৃশ্য কালি চাইতেই দোকানদার বলল, ‘কী রঙের দেব বলুন।’
একটা ফোন এল ৭৭৭৭৭৭৭৭ নম্বরে, ‘হ্যালো, এটা কি ৭৭৭৭৭৭৭৭? প্লিজ, আমাকে একটা ডাক্তার ডেকে দিন না। আমারআঙুল ফোনের ডায়ালে আটকে গেছে।
স্বামীর কাছে আরও বেশি স্বাধীনতা দাবি করায় স্বামী মিস্ত্রি ডেকে রান্নাঘরটা বড় করে দিল।
For More Status Visit Our Other Site
একটি পরিচ্ছন্ন ডেস্ক একটি এলোমেলো ড্রয়ারের প্রতীক।
একটি চালাক ছেলে তার পছন্দের মেয়েকে প্রেমের প্রস্তাব দিল এভাবে –সে মেয়েটিকে নিয়ে নৌকায় উঠল। নৌকাটি মাঝনদীতেযাওয়ার পর মেয়েটিকে বলল ‘তুমি যদি আমার প্রস্তাবে রাজি না হও তাহলে এক্ষুনি নৌকা ছেড়ে চলে যাও।’
তিনি খুব অল্প কথার মানুষ। তাই না?
–হ্যাঁ, সারা সকাল ধরে সইে কথাটাই তিনি বোঝালেন।
অভিজ্ঞতা যে কোনো কাজে লাগেনা তার প্রমাণ হলো, মানুষ একটা প্রেম শেষ হওয়ার পরও আরেকবার প্রেমে পড়ে।
উড়োজাহাজজের পেছনের সারিতে বসার কারণ দুটি। এক. হয় আপনি ডায়রিয়ায় আক্রান্ত। দুই. আপনি আক্রান্ত ব্যক্তিদেরসঙ্গে পরিচিত হতে চান।
ব্যাচেলররা বৈবাহিক জীবন সম্পর্কে বিবাহিতদের চেয়ে বেশি জানে, নইলে তারাও বিবাহিত হতো।
আমি অনেক বছর ধরে আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাইনি।
গত সপ্তাহে আমার সাইকিয়াট্রিস্টকে বললাম, ‘আমি আজকাল শুধু আত্মহত্যা করার কথা ভাবি’। শুনে তিনি বললেন ‘এখনথেকে অগ্রিম ফি নিয়ে আসবেন।’
অনেকেই চোখের বদলে মাথার ওপর চশমা পরে কেন? উত্তর: যার যেটা নষ্ট সে সেখানেই চশমা পরে।
সব বিয়েই সুখের। পরবর্তী সময়ে একসঙ্গে থাকতে গিয়েই যত ঝামেলা শুরু হয়।
টিচার: তোমার বাবা তোমাকে বাড়ির কাজ করতে সাহায্য করেছেন?
ছাত্র: না। পুরোটাই উনি করেছেন।
গতরাতে স্বপ্নে দেখলাম, আমি ১০ পাউন্ড ওজনের একটা হটডগ খাচ্ছি। সকালে উঠে দেখি আমার কোলবালিশটা নেই।
আমার স্ত্রী গতরাতে বলছিল, আমি নাকি তার কোনো কথাই মন দিয়ে শুনি না…নাকি….এ রকমই কিছু একটাঠিক মনে পড়ছেনা।
মেকানিক্যাল আর সিভিল ইঞ্জিনিয়ারের মধ্যে পার্থক্য কী?
–মেকানিক্যাল ইঞ্জিনিয়ার অস্ত্র বানায় আর সিভিল ইঞ্জিনিয়ার বানায় অস্ত্রের টার্গেট।
দুজন ড্রাইভার ট্রাক চালাচ্ছিল।
১ম ড্রাইভার: হায়। ব্রিজটা ২ দশমিক ৭ মিটার উঁচু আর আমাদের ট্রাকটা ৩ মিটার।
২য় ড্রাইভার: যা দোস্ত, কোনো সমস্যা নেই। আশপাশে কোনো পুলিশ নেই।
লোকটি এতই মোটা যে সে ছবি প্রিন্ট করে না, পোস্টার ছাপায়।
এক ব্যক্তি মনোচিকিৎসকের কাছে গিয়ে বলল, ‘কেউ আমার কথা শোনে না’। মনোচিকিৎসক সঙ্গে সঙ্গে বললেন, ‘নেক্সট’।
আপনার স্ত্রী ড্রাইভিং শিখতে চাইলে তাঁর পথে বাধা হয়ে দাঁড়াবেন না।
গণিতের একটা বই আরেকটা বইকে কী বলে?
–তোমার কথা জানি না, কিন্তু আমার ভেতরটা সমস্যায় ভর্তি।
দুজন কম্পিউটার প্রোগ্রামার একসঙ্গে কীভাবে বড়লোক হতে পারে?
–একজন ভাইরাস লিখে, অন্যজন অ্যান্টিভাইরাস লিখে।
Best Status For Status Lover
পৃথিবীর স্বাস্থ্যক্ষেত্রে একটি পজিটিভ দিক বলুন।– এইচ আই ভি।
৩৫–এর পর আমার কি আর বাচ্চা নেওয়া ঠিক হবে?
–না। ৩৫টা বাচ্চাই যথেষ্ট।
বাচ্চা ছেলে হবে না মেয়ে হবে তা জানার জন্য সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য উপায় হলো তার জন্ম পর্যন্ত অপেক্ষা করা।
জনসংখ্যার বিস্ফোরণ বিষয়ে পড়াতে গিয় এক শিক্ষক বললেন, ‘আমাদের দেশে প্রতি ১০ সেকেন্ডে একজন মহিলা একটি করেশিশুর জন্ম দেন।’ এক ছাত্র চিৎকার করে উঠল, ‘জলদি চল, তাঁকে খুঁজে বের করে এক্ষুনি থামাতে হবে।’
স্ত্রী ও চুম্বকের মধ্যে পার্থক্য কী?
–চুম্বকের একটি পজিটিভ দিক আছে।
মা এবং স্ত্রীর মধ্যে পার্থক্য কী?
– একজনের কারণে তুমি কাঁদতে কাঁদতে পৃথিবীতে এসেছিলে, অন্যজনের কারণে তুমি সারা জীবন কাঁদবে।
স্কুলে একজন বোকাকে কীভাবে চেনা যায়?
–শিক্ষক যখন বোর্ড মোছেন, সে তখন তার সব ক্লাসনোট কেটে দেয়।
বিট্রিশ প্রধানমন্ত্রী সন্ধ্যায়ও কাজ করেন কেন? উত্তর: আরে, উনি তো পি এম, এ এম নন।
ধরুন, কোনো ব্যক্তি দুর্ঘটনায় তাঁর শরীরের বাঁ–পাশ পুরোটাই হারিয়েছেন। এখন তাঁর কী হবে?- তিনি এখন ‘অল রাইট’।
এক লোক লটারি জিতে টিকিট পেয়ে চীনে বেড়াতে গেছেন। এখন তিনি চীনেই আছেন। আরেকটি লটারির টিকিট জিতে দেশেফিরতে চান।
স্ত্রীদের সঙ্গে তর্কের দুটি নিয়ম আছে। কোনটিই কার্যকরী নয়।
খবর: আত্মঘাতী এক লোক ভুল করে তার যমজ ভাইকে খুন করে ফেলেছে।
যদি প্রথমবারে সফল না হও, তাহলে স্কাইডাইভিং তোমার কর্ম নয়।
আলোর বেগ তো সবাই জানে। অন্ধকারের বেগ কত?
বাড়ির কাজ না আনার সবচেয়ে খারাপ অজুহাত হলো– আমি দেখে লেখার মতো কাউকে পাইনি।
প্রত্যেক ক্রিয়ারাই একটি সমান ও বিপরীত সমালোচনা আছে।
আমি আমার স্ত্রীকে বললাম, ‘স্বামী হলো ওয়াইনের মতো, যত পুরোনো ততই ভালো।’ পরদিন সে আমাকে সেলারে আটকেরাখল।
হাতুড়ির সবচেয়ে নিরাপদ ব্যবহার হলো, পেরেকটা অন্য কাউকে ধরতে দেওয়া।
এক বিশালদেহী লোক আমাকে বলল, আমি ১০ ডলার বাজি ধরে বলতে পারি যে তুই মারা গেছিস।’ আমি তার সঙ্গে বাজিধরতে সাহস পেলাম না।
তুমি একটা ইলেকট্রিক ব্লেন্ডার, একটা ইলেকট্রিক টোস্টার এবং একটা ইলেকট্রিক ব্রেড মেকার কিনে বললে, ‘ওফ! বাসায় এতজিনিস! আমি বসব কোথায়?’ পরদিন আম একটা ইলেকট্রিক চেয়ার কিনে আনলাম।
ব্রেকফাস্টের আগে যে জিনিস দুটো কখনোই খাওয়া সম্ভব নয়, সেগুলো হলো লাঞ্চ আর সাপার।
আমাদের বিয়েটা টিকে থাকার একটি রহস্য আছে। আমি আর আমার স্ত্রী সপ্তাহে দুই দিন রেস্টুরেন্টে গিয়ে ভালো খাবার খাইআর ওয়াইন পান করি। আমি সোমবারে যাই আর আমার স্ত্রী যায় মঙ্গলবারে।
আমি ৪৯ বছর ধরে একজন নারীকেই ভালোবাসছি। আমার স্ত্রী জানতে পারলে অবশ্য আমাকে খুন করবে।
যে চিন্তাশক্তি দিয়ে সমস্যা সৃষ্টি করা হয়, সেই একই চিন্তাশক্তি দিয়ে তা সমাধান করা যায় না।
একজন এসে পুলিশকে জিজ্ঞেস করলেন, ‘আমি কি এখানে গাড়িটা পার্ক করতে পারি?
–না
–তাহলে এই গাড়িগুলো এখানে কেন?
–তারা কেউ এখানে গাড়ি পার্ক করতে পারবে কি না জিজ্ঞেস করেনি।
ছেলে: বাবা, ইডিয়ট কাকে বলে?
বাবা: ইডিয়ট হলো সেই সব বোকা ব্যক্তি যারা নিজেদের বক্তব্য এত বেশি প্রলম্বিত করে যে কেউ তার কথা বুঝতে পারে না।বুঝতে পেরেছ?
ছেলে: না?
ভিখারি বলল, ‘সারা সপ্তাহ খাবারের স্বাদ পাইনি।’ উত্তর এল, ‘চিন্তা করো না, খাবারের স্বাদ এখনো আগের মতোই আছে।’
ডাক্তার বললেন, ‘আপনি ৬০ বছর বাঁচবেন।’ আমি বললাম, ‘এখনই আমার বয়স ৬০’। ডাক্তার খুশি হয়ে বললেন, ‘বলেছিলাম না?’
ডাক্তার বললেন, আমি আর ছয় মাস বাঁচব। আগামী ছয় মাসে বিলের টাকা দিতে পারব না শুনে বললেন, ছয় মাস নয়, একবছর বাঁচবেন।
প্লেনে উঠে বিমানবালাকে বললাম, ‘আমার একটি ব্যাগ নিউইয়র্কে, একটি ব্যাগ লস অ্যাঞ্জেলেসে এবং আরেকটি মায়ামিতেপাঠিয়ে দিন।’ মহিলা বললেন, ‘অসম্ভব’। আমি বললাম, গত সপ্তাহে আপনারা এ কাজটিই করেছেন।’
যে লোক দুই কানে তুলা গুঁজে রাখে, তাকে কী বলা যায়?
–তাকে যা ইচ্ছা তাই বলা যায়।
আলঝেইমার (কিছু মনে না থাকার রোগ) রোগ হওয়ার একটি সুবিধা আছে। রোজই আপনি নতুন নতুন বন্ধু পাবেন।
বান্দরবান ঘুরে আসার পর এক বন্ধু আরেক বন্ধুকে জিজ্ঞেস করল, কি রে, বান্দরবানে প্রাকৃতিক দৃশ্য কেমন দেখলি? জবাবেআরেক বন্ধু বলল, “আরে দূর, পাহাড়ের জন্য কিছুই দেখতে পারিনি”।
হাই! আমি ভাইরাস। আপনার মস্তিষ্কে ঢুকতে যাচ্ছি। ওয়েট! মস্তিষ্ক খুঁজছি…..খুঁজছি…..সরি, আপনার মস্তিষ্ক খুঁজে পাওয়াযায়নি। আমি চললাম। বাই!
সেদিন একটি মেয়ে আমাকে ফোন করে বলল, ‘চলে এস, বাড়িতে কেউ নেই।’ তার দেওয়া ঠিকানায় গিয়ে দেখি সেটি একটিপোড়োবাড়ি। সেখানে আসলেই কেউ থাকে না।
অনেক ভালোবাস? তাহলে তাজা গোলপ ২৪ ক্যারেট সোনার ভেতর সিলমোহর করে পাঠাও।
‘সংক্ষেপকরণ’ শব্দটি নিজে এত লম্বা কেন?
হে প্রভু, যদি আমার ওজন না–ই কমে, তাহলে আমার বন্ধুদের মোটা বানিয়ে দাও।
মানুষ যতদিনে বুঝতে পারে যে তার বাবা ঠিক কথাই বলত, ততদিনে তার ছেলে বড় হয়ে তার ভুল ধরতে শুরু করে।
পৃথিবীতে তিন ধরনের মানুষ আছে– ১. যারা শুনতে পারে। ২. যারা গুনতে পারে না।
পুরুষেরা কি ঘরের কাজে সাহায্য করে? করে। মেয়েরা যখন ঘর
