Bangla Mojar Jokes
যে কোনো মানুষের সুস্থ থাকার জন্য যেমন ভালো বাতাস, ভালো খাবার প্রয়োজন, তেমনি আপনার হাসিও আপনাকে সুস্থ রাখতে গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করে। আপনি যদি সকাল-সন্ধ্যা হাসির অভ্যাস করেন, তাহলে মানসিক বা শারীরিক কোনো রোগই আপনার কাছে আসবে না। তাই আমরা আপনাদের জন্য এমনই কিছু মজার জোকস নিয়ে এসেছি, যেগুলো পড়ার পর আপনি হাসতে হাসতে ফেটে পড়বেন। তো চলুন শুরু করা যাক এই হাসির সিরিজ…
শিক্ষক গাট্টুকে জিজ্ঞেস করলেন
শিক্ষকঃ- বলুন রেডিও আর নিউজ পেপারের মধ্যে পার্থক্য কি?
গাট্টু: শিক্ষকরা খবরের কাগজে মোড়ানো রুটি নিয়ে যেতে পারেন, কিন্তু রেডিওতে মুড়িয়ে যেতে পারেন না।
শিক্ষক অজ্ঞান
একজন স্বামী তার স্ত্রীর মনের কথা বললেন…
বলল- তোমাকে বিয়ে করে একটা সুবিধা পেয়েছি
বউ- কি লাভ?
স্বামী- এই জন্মে আমার পাপের শাস্তি পেলাম।
মেয়েটি সরকারি অফিসে গিয়ে বলল-
হ্যালো ভাই, আমি ইনকাম সার্টিফিকেট তৈরি করতে চাই।
পিয়ন- যাও বাবুর সাথে দেখা কর।
মেয়েটি সাথে সাথে তার প্রেমিককে ডেকে বলল-
বাবু, আপনি বলেননি যে আপনিও আয়ের সার্টিফিকেট তৈরি করেন।
মা আতঙ্কিত হয়ে ছেলেকে ডেকে বললেন-
ছেলে তাড়াতাড়ি বাড়ি এলো, পুত্রবধূর প্যারালাইসিস হয়েছে।
তার মুখ বাঁকা, চোখ উপরে এবং ঘাড় বাঁকা।
ছেলে বলল- থাক মা, তুমি ঘাবড়াও না… সে সেলফি তুলছে।
স্ত্রী- আমি যদি তোমাকে ছেড়ে চলে যাই, তুমি কি করবে?
স্বামী- আমি পাগল হয়ে যাব।
বউ- মানে তুমি আর বিয়ে করবে না?
স্বামী- পাগল যে কোন কিছু করতে পারে।
সাইকেল আরোহী একজনকে ধাক্কা দিয়ে বলল-
ভাই আপনি অনেক ভাগ্যবান।
লোকটি (রেগে) – এক তুমি আমাকে মারলে উপর থেকে মারলে
আপনি ভাগ্যবান বলছেন!
সাইকেল চালক- দেখুন ভাই, আজকে আমার ছুটি, তাই
আমি সাইকেল চালাই, নইলে ট্রাক চালাই!
মাস্টার জিজ্ঞেস করলেন:
কবিতা এবং প্রবন্ধের মধ্যে পার্থক্য কি?
ছাত্র:
এমনকি বান্ধবীর মুখ থেকে বের হওয়া একটি শব্দও কবিতা।
এবং
স্ত্রীর একটি কথা প্রবন্ধের সমান
গুরুর চোখে জল এল,
কান্নার দ্বারপ্রান্তে ছিল..
সেই ছেলেকে সে ক্লাসের মনিটর বানিয়ে দিল।
পাপা:- টিংকু কি ব্যাপার, তোর মা আজ এত চুপচাপ বসে আছে কেন?
টিংকু:- ঠিক এইভাবে বাবা, আম্মু আমার কাছে লিপস্টিক চেয়েছিল, তাই আমি ভুল করে ফেভিস্টিক দিয়েছি…
বাবা (হেসে):- জগ জুগ জিও আমার লাল… আল্লাহ সবাইকে এমন ছেলে দান করুক…
মেয়েঃ আমি মরে গেলে তুমি কি করবে?
ছেলেঃ আমিও মরে যাবো….
মেয়েঃ কিন্তু কেন?
ছেলেঃ তোমার ব্যাপারে ধার করা এতটাই বেড়ে গেছে যে এখন বেঁচে থাকা কঠিন।
বল্টু Funny Jokes In Bengali
খুব মশা কামড়াচ্ছে বলে রেগে গিয়ে বল্টু বিষ খেয়ে নিলেন।
….বললেন, নে এবার রক্ত খা,খেলেই মরবি। .
জেলকর্তা : কাল তোমার ভোর ৫টায় ফাঁসি হবে।
এটা শুনে বল্টু হেসে ফেললেন।
জেলকর্তা : হাসছ কেন..?
বল্টু : আরে ধুর !
আমি সকাল ৯ টার আগে উঠিই না।
বল্টু সবজি কিনতে বাজারে গেছেন….. সবজি ওয়ালা সবজির ওপর জল ছেটাচ্ছিলেন। তা দেখে বল্টু কিছুক্ষণ চুপ করে দাড়ালেন।
একটু পরে বললেন, ”ওদের জ্ঞান যদি ফিরে আসে, থাহলে ওখান থেকে এক কিলো দিয়েনতো।’
বল্টু এটিএম থেকে টাকা তুলছিলেন। পিছন থেকে আরেকজন বললেন,’হে…হে !
আমি আপনার পাসওয়ার্ড দেখে নিয়েছি,ওটা হলো চারটে অ্যাসটেরিকস
(**)
বল্টু : ‘হাহা ! আপনি ভুল,
ওটা হলো ২৭৮৬’
পুলিশ : আপনি বিবাহিত..?
বল্টু :হ্যা, একজন মহিলার সাথে।
পুলিশ : আরে ! সেতো বটেই, কেউ কি ছেলের সাথে বিয়ে করে নাকি..?
বল্টু : হ্যা ,করেছে তো ! আমার বোন।
হাসপাতালে নার্স : অভিনন্দন, আপনার ঘরে ছেলে হয়েছে।
বল্টু :আরি বাবা ! কি টেকনোলজির যুগ,বিবি হাসপাতালে আর আর ছেলে ঘরেই হলো । .
বল্টু একটা মাছির ডানা কেটে দিয়ে তাকে উড়তে বললেন,
কিন্তু মাছি উড়ল না।
বল্টু : তাহলে এখান থেকে প্রমানিত হলো যে, ডানা কেটে দিলে মাছি শুনতে পায় না।
আর একটা বছর এসে গেল, বেড়ে যাবে আর একটা মোমবাতি, কাল ও ছিলাম আজও আছি তোমার পথ চলায়, প্রমিস করছি থাকবো সারাটা জীবন ! হ্যাপি বার্থডে !
বল্টু একটা পিজ্জা অর্ডার দিয়েছেন।
বেয়ারা : স্যার, এটাকে আট পিস করব, না চার পিস..?
বল্টু : চারই করে দে, আটটা বড্ড বেশি হয়ে যাবে, খেতে পারব না…।। হা হা হা
For More Bangla Funny Status Click Here
বল্টু বন্ধুদের আড্ডায় বসে বলছে, ‘জানিস, সেবার আফ্রিকার জঙ্গলে গিয়ে আমি কতগুলো রয়েল বেঙ্গল টাইগার মেরেছি?’বন্ধুরা ভ্রু কুঁচকে বলে, ‘আফ্রিকার জঙ্গলে তো রয়েল বেঙ্গল টাইগারই নেই! তুই মারবি কোথা থেকে?’
বল্টু : আহ্! সব যদি আমি মেরেই ফেলি, তাহলে থাকবে কোথা থেকে?!
বল্টু গেছে ডাক্তারের কাছে—
বল্টু : ডাক্তার সাহেব, আমার দুটো কান পুড়ে গেছে।
ডাক্তার: হুম্, দেখতে পাচ্ছি। কিন্তু কীভাবে পুড়ল?
বল্টু : আমি আমার শার্ট ইস্ত্রি করছিলাম। হঠা ৎ ফোন এল। আমি ফোন না তুলে ভুল করে ইস্ত্রিটা তুলে কানে লাগিয়ে ফেলেছিলাম।
ডাক্তার: বুঝলাম, কিন্তু অন্য কানটা পুড়ল কীভাবে?
বল্টু : লোকটা যে আবারও ফোন করেছিল!
দিন বল্টু ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল, “ডাক্তার সাব, আমার একটা অদ্ভুদ রোগ হয়েছে।”
ডাক্তার বললেন, “কি রকম”
বল্টু বলল, “আমি অল্পতেই রেগে যাই। গালাগালি করি”
ডাক্তার বলল, “ব্যাপারটা একটু খুলে বলুন তো।”
বল্টু বলল, “হারামজাদা, কয়বার খুলে বলব!!!”
নতুন বছরের প্রথম দিন বল্টু বলছে চাকরকে, ‘গত বছর তুই বেশ ভালো কাজ করেছিস। এই নে ১০ হাজার টাকার চেক। এ বছর এমন ভালো কাজ দেখাতে পারলে আগামী বছর চেকে সই করে দেব!’
গ্রাম থেকে শহরে এসেছে বল্টু। ঘুরতে ঘুরতে বল্টু গেল ছবির দোকানে। দোকানে সারবেঁধে ঝোলানো আছে বাঁধাই করা হরেক রকম ছবি। গ্রামের দৃশ্যের ছবি, বাঘের ছবি, মোনালিসার ছবি…ইত্যাদি। ঘুরতে ঘুরতে একটা ছবির সামনে গিয়ে দাঁড়াল বল্টু।
দোকানদারকে ডেকে বলল , ‘এই বিচ্ছিরি ছবিটার দাম ৫০০ ট্যাকা? এইডা তো আমি ফিরি দিলেও নিমু না!’দোকানদার বললেন, ছবি কই? ওটা তো আয়না!
For Best Facebook Bio Visit
বাংলা ক্লাসে শিক্ষক বল্টুকে দাঁড় করিয়ে জিজ্ঞাসা করলেন- বলতো ‘ভাতের অভাব’ এটা কি হবে?
বল্টু জবাব দিতে না পারায় শিক্ষক তাকে অনেক বেত্রাঘাত করলেন এবং বললেন ‘ভাতের অভাব – হাভাত’।
অতঃপর বিজ্ঞান ক্লাসে বিজ্ঞানের শিক্ষক বল্টুকে জিজ্ঞাসা করলেন পানির অভাবে কি হয়?
তখন ঐ বল্টু ঝটপট করে জবাব দিল, স্যার হাঁপানি হয়।
ডাক্তারঃ ভয়ের কিছু নেই। চট করে করে আপনার দাঁতটা তুলে নিব।
বল্টু: না না ডাক্তার সাহেব, আমার ভয় করছে। প্লিজ ডাক্তার সাহেব, আমি জন্ত্রনায় মারাই যাব, বড্ড ভয় করছে।
ডাক্তারঃ ঠিক আছে, আপনি খানিকটা ক্যান্ডি খেয়ে নিন। দেখবেন সাহস বেড়ে গেছে।
বল্টু ক্যান্ডি খেয়ে নিলো,
ডাক্তারঃ কি এখন সাহস বেড়েছে তো?
বল্টু: নিশ্চয়ই বেড়েছে, এখন দেখি কোন শালা আমার দাঁত তুলতে আসে? দাতে হাত লাগাবেন তো এক ঘুষিতে নাক ফাটিয়ে দেবো !!!
বল্টু এসে তার মাকে বললঃ আমরা ইস্ত্রি করি কেন?
মাঃ কোঁচকানো জিনিস প্লেইন করার জন্য।
একটু পরে বল্টুর দাদীর রুম থেকে ভয়ংকর একটা চিৎকার শোনা গেল !!
বল্টুর মা রান্নাঘর থেকে বললঃ কি হয়েছে ??
বল্টু উত্তর দিল
দাদীর গাল দুটো ইস্ত্রি করছি !!!
শিক্ষক ছাত্রদের উদ্দেশে বললেন,‘আমি ঠিক করেছি, তোমাদের মধ্যে সবচেয়ে অলস যে, তাকে পড়া দিতে হবে না। কে সবচেয়ে অলস?’ ৪৯ জন ছাত্র হাত তুলল। স্যার হাত না তোলা বল্টুকে জিজ্ঞেস করলেন, ‘তুমি হাত তুলছ না কেন?’
বল্টু জবাব দেয় স্যার, হাত তুলতে কষ্টহয়।
স্বামী -স্ত্রী Funny Story In Bengali
স্ত্রী : তোমাকে একটা বলি…….??
স্বামী : হুম বলো…..
স্ত্রী :মারবে না তো……??
স্বামী :আরে জানু মারব কেন…..??
স্ত্রী :আমি না মা হতে চলেছি……
স্বামী : আরে বলো কি এটা তো অনেক খুশির খবর…… এর জন্য তোমাকে মারতে যাব কেন……??:O
–
–
–
স্ত্রী : না মানে কলেজে থাকতে বাবাকে এই কথা বলাতে বাবা অনেক মেরেছিল……..
একজন স্ত্রী তার স্বামীকে তার (স্ত্রী) সম্পর্কে
বর্ননা করতে বলেছে…………
স্বামী বর্ণনা করছে, “তুমি হচ্ছো
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K”
স্ত্রী জানতে চাইলো, “এর মানে কি?”
স্বামীঃ Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant,Foxy, Gorgeous, Hot”
স্ত্রীঃ ওহ, কী যে সুন্দর! মন ভরে গেলো। ওগো,
বাকী তিনটা I,J,K-তে কী হয় গো?
স্বামীঃ I’m Just Kidding!!!
স্ত্রী :- হ্যাগো, শুনচ্ছ ….আমাদের মেয়ে মনে হয় কোন ছোরার পাল্লায় পড়েছে! !!!
….
….
….
স্বামী :- তুমি কি করে বুঝলে? ???
…
…
…
স্ত্রী :- মেয়ে যখন বাড়ি থেকে বের হয় এক গাদা লিপস্টিক লাগিয়ে বের হয় আর যখন বাড়ি ফিরে একটুও লেড়ে থাকে না …..!!???
রাত্রে স্বামী স্ত্রী দুজনে শুয়ে ছিল….রাত দুটোর সময় হঠাৎ স্ত্রীর ফোনে ম্যাসেজ টোন বেজে উঠলো…..
চমকে উঠে স্বামী স্ত্রীর ফোনে BEAUTIFUL লেখা দেখে স্ত্রীকে উঠিয়ে বললোঃ তোমার ফোনে ম্যাসেজ এসেছে BEAUTIFUL.তোমার ফোনে এমন ম্যাসেজ,কেন…??
স্ত্রী ধড়পড় করে উঠে বললোঃ
‘এই ৪৫ বছর বয়সে কে আর BEAUTIFUL বলবে….!!’ তারপর মোবাইল দেখে চিৎকার করে স্বামীকে বললোঃ এবার থেকে চশমা পরে ফোন হাতে নেবে।ওটা BEAUTIFUL লেখা নয়,.
.
.
ফোন চার্জে দেওয়া ছিল,
তাই BATTERYFULL লেখা দেখাচ্ছে…
স্বামী: পাশের ভাড়াটিয়ার কাছ থেকে একটু চিনি নিয়ে এসোতো?
স্ত্রী: ওরা আমাদের চিনি দেবেনা।
স্বামী: ওরা তো খুব কঞ্জুস!
স্ত্রী: ওদের কিপ্টেমির কথা আর বোলো না।
স্বামী: তাহলে আর কী করা;
আমাদের আলমারি থেকেই চিনি বের করে চা করে নিয়ে এসো, যাও
ত্রী থাপ্পড় দিয়ে স্বামীর গালে বসে থাকা একটা মশা মারলো।
স্বামী:’ রেগে গিয়ে, কি ব্যাপার থাপ্পড় মারলে কেনো? .
.
.
.
স্ত্রী:’আমি বেচে থাকতে অন্য কেউ তোমার রক্ত খাবে।
এইটা আমার পছন্দ না।
স্বামী স্ত্রী ঝগডা শেষেঃ
স্বামীঃ কোথায় যাও তুমি?
স্ত্রীঃ সুইসাইড করতে।
স্বামীঃ এত মেকাপ কেন?
স্ত্রীঃ ওম্মা, কাল সকালে পত্রিকায় আমার ছবি ছাপা হবেনা??
স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে কথা হচ্ছে—
স্ত্রী: শোনো, তোমার বন্ধু যে মেয়েটিকে বিয়ে করতে যাচ্ছে ওই মেয়ে কিন্তু অতোটা ভালো নয়।
স্বামী: এতে আমার সমস্যাটা কী?
স্ত্রী: আরে, জেনেশুনে তোমার বন্ধু খারাপ মেয়েকে বিয়ে করবে!তুমি তাকে নিষেধ করছো না কেন?
স্বামী: আমি কেন তাকে নিষেধ করবো! আমি যখন বিয়েকরি তখন তো সে আমাকে নিষেধ করে নি।।।
স্ত্রী : কী করছ?
স্বামী : মাছি মারছি।
স্ত্রী : কটি মারলে?
স্বামী : পাঁচটি। তিনটি পুরুষ মাছি আর দুটি মেয়ে মাছি।
স্ত্রী : কী করে বুঝলে?
স্বামী : তিনটি মাছি বসে ছিল মদের বোতলের ওপর। আর দুটি টেলিফোনের ওপর!
স্বামী স্ত্রীর ঝগড়া হচ্ছে…হটাত করে স্ত্রী তার জামাই কে চর মারল…
স্বামী ঃ এই তোমি কি আমাকে seriously চর মারলা…??
স্ত্রী ঃ হা..…।
স্বামী ঃ তাহলে তো বেচেই গেলা…তুমিতো জানোই আমি ইআর্কি পছন্দ করি না..…
স্ত্রী :ওগো শুনছো ? আমার ৩ মাস হয়েছে ।
স্বামী :মানে ?
স্ত্রী :আমার ৩ মাস হয়েছে মানে,আমি গর্ভবতী ।
স্বামী :খুব খুশি ।যখন তখন মুচকিমুচকি হাসছে ।
স্ত্রী :ওগো একথা এখন কাউকে বলবে না ।কয়েদিন পর বলবে ।
স্বামী :আচ্ছা ।ঠিক আছে ।
:
:
:
তারপরের দিন বিদ্যুত অফিস থেকে ফোন আসল ।
অফিসার :ম্যাডাম আপনার ৩ মাস হয়েছে ।
স্ত্রী :আপনি কি করে জানেন ?
অফিসার :আমাদের এখানকার সবাই জানে ।আমারা সব জানি ।আপনার স্বামীকে বলবেন ।
স্ত্রী :ওগো শুনছো বিদ্যুত অফিসের লোকেরা সব জেনে গেছে ।আমাকে খারাপ কথা বলেছে ।
স্বামী :রেগে বিদ্যুত অফিসে গেল । এবং বলল,কি হয়েছে ?
অফিসার :আপনার ৩ মাসের ফাইন দেন ।
স্বামি :দিবো না ।কি করবেন দেখি ?
অফিসার :তাহলে আপনারটা কেটে দিব ।
স্বামী :তাহলে আমার কি হবে ?
অফিসার :কি আর হবে মোমবাতি ব্যবহার করবেন ।
স্বামী স্ত্রী রাতে বিছানায় শুয়ে আছে…
স্ত্রী : জান এমন কিছু করো যাতে আমি প্রচণ্ড ঘেমে উত্তেজিত হয়ে পরি।
স্বামী : উঠে গিয়ে, ফ্যানের সুইচ অফ করে দিলো…
নব বিবাহিত স্বামী-
স্ত্রী রাতে ট্রেন ভ্রমন করছেন । হঠাৎ পুরো ট্রেনের ইলেক্ট্রিসিটি চলে গেল, বেশ কিছুক্ষণ পর আবার সব আলো জ্বলে উঠলজ্বলে উঠলো…..
স্বামী: আগে যদি জানতাম এতক্ষণ আন্ধকার থাকবে তাহলে এর সদ্ব্যবহার করে অনেকগুলি চুমু খেতে পারতাম।
স্ত্রী: তুমি না……. তাহলে এতক্ষণ কে ছিল……
স্বামী : তুমি কি জানো আমার ক্ষমতা কত?
স্ত্রী : না। একটু দেখাও তো।
স্বামী : ওই যে দেখছ ট্রেনটা আসছে, ওটাকে আমি এখনই থামিয়ে দিতে পারি।
স্ত্রী : দাও তো দেখি।
স্বামী লাল কাপড় উড়িয়ে ট্রেন থামালেন। গার্ড সঙ্গে সঙ্গে ট্রেন থেকে নেমে থামানোর কারণ জানতে চাইলেন।
স্বামী : আমি স্ত্রীকে আমার ক্ষমতা দেখাচ্ছিলাম। এ কথা শুনে গার্ড তার পেছনে সজোরে লাথি দিয়ে চলে গেলেন।
স্ত্রী : গার্ড তোমাকে লাথি দিল, তুমি কিছু বললে না?
স্বামী : আমার ক্ষমতা আমি দেখিয়েছি, সে তার ক্ষমতা দেখাবে না!
স্বামী-স্ত্রী একসাথে ঘুমাচ্ছে—
স্ত্রী গভীর রাতে ঘুমের ঘোরে চিৎকার করে ঊঠলঃ
‘তাড়াতাড়ি পালাও! আমার স্বামী ফিরে এসেছে!!!’
>>স্বামী ঘুম থেকে ওঠেই তড়িঘড়ি করে জানালা দিয়ে লাফ দিল…..
টেক্সিতে স্বামী স্ত্রী দুজন দুজনকে Kiss করার সময় টেক্সি ড্রাইভার বারবার পিছে ফিরে দেখছে।
কিছু দূর যাওয়ার পর টেক্সি এক্সিডেন্ট করলো .
.
.
.টেক্সি ড্রাইভার মাথায় হাত ,বসে আছে আর বলছে . শালা আইজকা বুজতে পারছি সেইদিন টাইটানিক ক্যান ডুবছিলো।
স্বামী: আমার জান কে??
স্ত্রী:আমি
স্বামী: আমার প্রান কে??
স্ত্রী:আমি
স্বামী:আমার মন চুরি কে করেছে??
স্ত্রী: আমি
স্বামী:আমার টাকা চুরি করেছে কে??
স্ত্রী:আমি। ….ইয়ে….মানে………
গভীর রাত, স্বামী-স্ত্রী বেডরুমে।’কারেন্ট নেই’,বাইরে ঝিরিঝিরি বৃষ্টি। মৃদুমন্দ বাতাস
।স্ত্রী পেছন থেকে এসে স্বামীর গলা জড়িয়ে ধরল।
গালে গাল ঠেকালো।ফিসফিসিয়ে বলল..
স্ত্রীঃ ওগো…
– বলো।
– তুমি কি বুঝতে পারছ আমি এখন কী চাইছি।
– পারছি।
স্বামী- কী…?
স্ত্রী – একটা IPS…
স্বামী স্ত্রীকে জিজ্ঞেস করল, বিয়ের আগে তুমি কি কারও সঙ্গে প্রেম করেছ?
স্ত্রী বলল, হ্যাঁ।
স্বামী রেগে বলল
, তাহলে ওই হতচ্ছাড়ার নাম বলো। এক্ষুনি গিয়ে দাঁত ভেঙে দিয়ে আসি।
স্ত্রী বলল, ওগো, তুমি একা কি তাদের সবার সঙ্গে পারবে?
স্বামী- স্ত্রী প্রচন্ড ঝগড়ার পর…………..
স্ত্রী কাপড় চোপড়সহ ব্যাগ গোছানোশুরু করল।
স্বামীঃ ব্যাগ গোছাও কেন?
স্ত্রীঃ আমি আমার মায়ের কাছে চলে যাচ্ছি।
এরপর স্বামীও ব্যাগ গোছানো শুরু করল।
স্ত্রীঃ তুমি আবার কই যাও!!!
স্বামীঃ আমিও আমার মায়ের কাছে চলে যাচ্ছি।
স্ত্রীঃ তাহলে আমাদের এই ৯ টা বাচ্চাকাচ্চা দেখবে কে???
স্বামীঃ তুমি তোমার মায়ের কাছে যাচ্ছ, fine, আমিও আমার মায়ের কাছে যাচ্ছি।
সেই অনুযায়ী বাচ্চাকাচ্চাদের ও তাদের মায়ের কাছেই যাওয়া উচিত …..
স্বামী: আমি মরে গেলে তুমি কী করবে???
স্ত্রী: তুমি মরে গেলে আমি আমার বোনের কাছে থাকবো। আচ্ছা আমি মরে গেলে তুমি কী করবে????
স্বামী: কথা দিলাম তুমি মরে গেলে আমি তোমার বোনের কাছে থাকবো।
